[manuela]

Era o data un trib de indieni. Si acel trib era condus de catre un sef, care, l-a chemat pe "subcomandantul" lui, Ochi de Soim si i-a spus sa se duca in padure sa aduca niste lemne caci va fi o iarna foarte geroasa... Se duce Ochi de Soim, aduce 10 lemne mari si ii spune sefului:
-Holulu, sefule, sunt destule?
-Nu, nu sunt, du-te si aduna mai multe ca va fi o iarna foarte geroasa!
De data asta, ca sa fie sigur ca aduce destule, Ochi de Soim, ia si 10 oameni din trib... Se duc ei si, spre seara, se intorc cu lemne de 10 ori mai multe decat seara trecuta...
-Holulu, sefule, sunt destule acum?
-Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte foarte geroasa... du-te si aduna mai multe lemne...
De data asta, nervos, Ochi de Soim ia toti oamenii din trib si se duc sa adune lemne... La intoarcere, au adus cu o duzina de lemne mai mult, Ochi de Soim il intreaba pe sefu'.
-Holulu, sefule, da acuma sunt destule?
-Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte geroasa!!!!!!!!!
-Da tu de unde stii ca va fi o iarna atat de geroasa? (intreaba Ochi de Soim)
- Pai am auzit de la Cabina Meteorologica de peste deal...
Se duce Ochi de Soim la locul respectiv si intreaba pe meteorolog:
-Este adevarat ca va fi o iarna foarte geroasa?
-Da, da, asa este!
-Da tu de unde mai stii? (intreaba Ochi de Soim)
-Pai i-am vazut pe indieni cum cara atatea lemne...

[manuela]

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !

[manuela]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai [COLOR=#0494E1 ! important] trec pe langa o stana. [/COLOR]
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta[COLOR=#0494E1 ! important], da mail-uri, nimic. [/COLOR]
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

[manuela]

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi si evident, i se infunda masina. La numai cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el. Soferul ii cere ajutorul iar taranul il ajuta pentru de 50 de lei spunand „Apai fiule, asta e a zecea masina pe care o scot azi din mocirla asta”. „Bine tataie, dar de muncit cand muncesti, noaptea?”. „Nu fiule, noaptea pun apa aici in groapa.”

[alexa_andra]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[mayadyz]

Intr-o manastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept Sora Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept Sora Logica (SL). Odata le-a prins intunericul impreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau inca departe de manastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste in ultimele 38 de minute si jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam in 15 minute. Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede. Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a inceput sa mearga si el mai repede.
SM: In concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga intr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o in directia aia si eu in cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe Sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire si a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica. In cele din urma sora Logica a sosit ravasita si imbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce sa intamplat!
SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se-ntample: barbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a intamplat dupa aia?
SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se intample. Am inceput sa fug cat puteam de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac in situatia aceea: m-am intors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pana la brau.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat pantalonii in vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

[mayadyz]

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.


Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator il intreaba:
- De ce ai taxat domnule 2 bilete?
- Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
- Si daca le piezi pe amandoua?
- Am abonament!
- Pai poti pierde si abonamentul odata cu biletele.
- Nu conteaza, politia circula gratis cu mijloacele de transport in comun.

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are un baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 50 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!

[carinush]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?

[anes]

[anes]

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:


"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:

"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul:

"Ok atunci, raspunsul meu este da."

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:

" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris:

"Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates:

"Ok atunci,raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele:

"Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Morris:

"Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele:

"Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri