[sorinna]

Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
- Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
- Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
- Tu ce dracu faci acolo, mah?
- Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina! ...

[andra_aly]

asta a fost tare

[sorinna]

Un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

[azra]

De ce e cainele cel mai bun prieten al omului *

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand
vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un
sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In
spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens caine
pitbull tinut in lesa.

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul
nu a putut sa-si stapaneascã curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care
ducea cainele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce
tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?

Barbatul raspunde:

- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si
la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada...

[mihaela12]

Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

[azra]

Trei studenti asteptand cu emotii sa intre la primul lor examen oral. Intra primul dintre ei, sta aproape o ora, la iesire ceilalti doi, foarte curiosi il intreaba cum a fost.
- Cum sa fie, ca de la profesor la profesor. El intreba, eu raspundeam, eu intrebam el raspundea, a fost foarte bine.
Intra al doilea student, sta jumatate de ora, la iesire colegii il intampina cu intrebarea de rigoare,cum a fost?
-Pai...a fost ca de la profesor la student, el ma intreba si eu ii raspundeam, a mers binisor.
Intra si al treilea, iese dupa un sfert de ora foooarte dezamagit. Colegii lui, bineinteles, doresc sa stie cum a fost.
-Eeee, cum sa fie, ca de la preot la preot. El ma intreba, eu ma inchinam, eu raspundeam el se inchina...

[lonely]

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne
expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu
doriți ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si
copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine
ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când
doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe
geam..
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

[ella 78]

Anterior postat de lonely

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne
expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu
doriți ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si
copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine
ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când
doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe
geam..
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

cu lacrimi am ris...super tare...maiculita da' toanta....

[deadcountess]

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul d ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de acum 20 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

[Slabuta / Marina Capațîna]

Anterior postat de deadcountess

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul d ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de acum 20 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

au aparut bancurile tematice.
E clar trebuie inchis Slabute ca sa mergem cu totii in rai cat mai rapid